Верующие женщины Godwomen.org

Поощрения, награды, угрозы и наказания так распространены в нашем обществе, что под вопрос их эффективность ставят крайне редко. Ребенок перестает плакать, чтобы мать его не отшлепала. Он не решается спорить с братом или сестрой, чтобы не оказаться без просмотра телевизионных программ. В церкви дети ведут себя тихо, чтобы получить обещанное лакомство. Ребенок дает свою игрушку в песочнице другому малышу, если ему за это что-то обещано. Дети могут даже соревноваться, кто быстрее съест весь обед, ведь за этим следует родительская похвала.

Да, поощрения, награды, угрозы и наказания, что называется, работают, но вместе с тем они делают ребенка зависимым и запуганным – зависимым от отца и матери из-за наград за хорошее поведение и запуганным ими же возможными наказаниями за плохое. Эти методы действенны, когда надо принудить детей поступать так, как удобно нам. Однако если наша цель в другом – помочь сыну или дочери вырасти полноценной личностью, иметь выраженную индивидуальность, быть тактичными, позитивными, уметь сочувствовать, все названные выше способы абсолютно неэффективны.

Если мы точно знаем, какими людьми хотим видеть своих детей, нужно быть готовыми к трудной работе. Сформировать правильные ценности и сделать их внутренним миром ребенка нелегко. Похвалы, награды и наказания в процессе воспитания могут лишь на время изменить поведение. Никогда манипулирование поведением со стороны родителей не разовьет у ребенка стремление быть ответственным и неравнодушным человеком. Поддержка нравящегося нам поведения тоже никогда не мотивирует его продолжать так себя вести, если она не сулит вознаграждение. Альфи Кон

Поощрения, награды, угрозы и наказания используются и в семьях типа кирпичной стены, и в семьях типа медузы. В первых для того, чтобы действительно жестко контролировать поведение детей, а во вторых, чтобы хоть как-то попытаться это делать.

Частота, явность и цели применения этих способов разнятся, но результат всегда одинаковый – дети становятся зависимыми от поощрений. В семьях типа кирпичной стены и типа медузы подавляют адекватное выражение чувств у детей, хотя и разными путями. И там и там складываются условия, непригодные для того, чтобы у детей могли развиваться самодостаточность, самоконтроль и ответственность за свои решения и поступки.

В семьях типа кирпичной стены похвалы и материальное стимулирование (вознаграждения) применяются для того, чтобы удовлетворить потребность родителей в контроле над детьми как верный способ облегчить себе жизнь. Кроме того, это отработанная стратегия формирования сознания детей. Поддержка и удовольствия «предоставляются» не просто так и всегда дозируются. Точно отмеренная радость и программируемый энтузиазм – типичные явления в семьях типа кирпичной стены. И то и другое «выдается» в определенное время и в определенных объемах с одной целью – чтобы добиться подчинения. Когда побуждение ребенка к какой-то деятельности становится чересчур сильным, в ход идут большие награды. Или более суровые наказания.

Родители в семье типа медузы используют поощрения и кары без разбора и без меры. Награды или наказания вообще могут не быть связаны с действиями детей. Если такое происходит часто, у ребенка начинаются трудности с адекватной оценкой своих поступков. Как правило, сначала родители мечутся между кнутом и пряником, но в итоге оставляют кнут. Когда и это уже не дает результата, они, что называется, самоустраняются.

В семьях же типа основного стержня реализуются такие условия воспитания и подходы, которые помогают детям стать ответственными, тактичными, способным к сочувствию. Поддерживая и поощряя ребенка, а когда надо – конструктивно критикуя, родители дают ему понять, как ценна и важна его собственная самооценка. В таких семьях царит спокойствие, а это очень важно для выработки детьми правильной оценки себя и своих действий. Родители здесь ставят во главу угла долгосрочные жизненные интересы сыновей и дочерей. Сиюминутная покорность им не нужна. Конечно, без конфликтов не обходятся и семьи типа основного стержня, но тут пытаются найти их первопричину, а не подавить.

Чувство собственного достоинства и осознание своей важности для взрослых могут развиваться только тогда, когда ощущается поддержка, когда можно учиться на своих ошибках, когда любовь проявляют открыто, то есть в настоящей семье. Вирджиния Сатир

Угрозы и наказания – меры по сути своей карательные. Они ориентированы на то, чтобы было удобно взрослым. Вместо того чтобы признать за детьми определенные права, такие взрослые делают ставку на тотальный контроль. Они не лечат раны, а лишь растравливают их. При использовании таких методов не удастся найти ни причины конфликта, ни пути выхода из него. Эти способы «воспитания» всегда подразумевают какие-либо негативные санкции по отношению к ребенку, если он ведет себя не так, как хочется отцу с матерью. Речь идет только о демонстрации возможности родителей контролировать детей силой. Ребенок быстро усвоит принцип "кто сильнее, тот и прав".

Угрозы и наказания заменяют конструктивные подходы в отношениях с ребенком – появляется лазейка, чтобы уйти от поиска истинных причин проблем. Основных вопросов всего три: "Какое правило сейчас нарушено?", "Кто это сделал?" и "Как за это наказать?".

Если ребенку постоянно угрожать и наказывать его, он станет отрицать свои поступки: "Это сделал не я!". Такая тактика, в свою очередь, лишит его возможности здраво оценивать последствия сделанного, исправлять ошибки и проявлять сочувствие к тем, кому он навредил. Атмосфера в семье от этого лучше не станет, а дети могут утратить неадекватный взгляд на реальность, и главное – пострадает их самооценка. Если ребенку задать трепку за то, что он рисовал на стене дома, страсть к граффити не пропадет.

Способы, с помощью которых пытаются контролировать детей, доставляя им при этом моральные и физические страдания, оставляют в их душе очень серьезный негативный отпечаток:
1. Изоляция на физическом уровне: "Если ты не прекратишь дразнить сестру, весь оставшийся день не выйдешь из своей комнаты".
2. Изоляция на эмоциональном уровне: "Я не хочу тебя обнимать. Ты плохой мальчик".
3. Угроза поставить в неловкую, унизительную ситуацию: "Если будешь врать, привяжу тебе огромный картонный нос, как у Буратино".
4. Упреки: "Сколько сил на тебя тратим, а толку чуть!".
5. Домашний арест: " Еще раз скажешь что-то подобное, и всю неделю не выйдешь на улицу!".

Такие способы воздействия на детей унижают их, а это верная дорога к деградации личности. Результат таких воспитательных мер – ребенок действительно перестанет дразнить сестру, кусать брата, открыто лгать родителям, но все это происходит лишь тогда, когда он чувствует силу отца и матери или других взрослых. Как только дети оценивают окружающую обстановку как безопасную для себя, они тут же вернутся и к первому, и ко второму, и к третьему, а порой добавят к этому четвертое-пятое-шестое, причем в более жесткой форме. Ребенок, которого воспитывают, применяя названные выше методы, вряд ли сможет понимать свою ответственность. Сострадание и сочувствие ему бывают чужды. Главное – не попадаться!

Обычно связь между поступками детей или ситуациями, в которых они оказываются, и наказаниями, не имеет с их точки зрения смысла, поэтому им бывает трудно сопоставить причину и следствие. Например, подросток стал хуже успевать в школе, и отец забрал у него телефон. Маленькая девочка не убрала за собой игрушки, и мама отдала их даже не соседским детям – совсем чужим. Братья подрались и на неделю остались за это под домашним арестом.


Если ребенка тотально – во всем! – контролируют и к тому же манипулируют его поведением, гамма испытываемых им чувств легко предсказуема:
1. Страх: "Мне опять достанется, если я пойду к тебе домой", но и одновременно отчаяние из-за зависимости от взрослых. В таком случае дети подчиняются взрослым только до тех пор, пока они понимают свою физическую слабость и социальную несостоятельность. Набравшись сил, они способны дать отпор. Бывает, что подростки и вовсе уходят из дома.

2. Желание отомстить – если не сейчас, то в будущем, а если сейчас, то хоть кому-нибудь. Физические наказания очень часто порождают эскалацию насилия по отношению к другим, более слабым…

3. Изоляция как форма духовного и физического эскапизма – примиренческого стремления уйти от действительности в мир иллюзий, фантазий. Чтобы укрыться от постоянного контроля и манипулирования, ребенок перестает делиться с родителями чувствами, он больше не пускает их в свой внутренний мир.

Он стремится как можно меньше бывать дома. («Я в полном порядке. Оставьте меня, мне ничего от вас не нужно», «Папа, я не знаю, во сколько начнется матч. И вообще я не пойду с тобой на стадион».) Для подростков такая самоизоляция и погружение в собственные мысли очень часто чреваты внутренним опустошением, ощущением ненужности для отца и матери, а это путь к опасному сексуальному поведению, наркотической зависимости и суицидальным мыслям. Хорошо, если только мысля м…

Если детей наказывают, они все время слышат угрозы, внутренней дисциплины у них не будет, ведь над ними всегда довлеет сдерживающая злая сила. А между тем именно самодисциплина учит нас поступать мудро, обдуманно и милосердно.

Откуда взялась глупейшая мысль, что, если мы хотим, чтобы дети вели себя лучше, сначала нужно сделать им хуже? Джейн Нельсон

Барбара Колорозо                                      Дети этого достойны!