Ср, 17 August

Обновлено:07:00:04 PM GMT

Премудрость и знание чистое
  •  
Вы здесь: Семья Воспитание Без оценок и ярлыков!
 
Сегодня дети - завтра народ Василий Сухомлинский
Конечно, каждый из нас знает из компетентных источников, что жизнь человеческая бесценна, уникальна и дается каждому из нас лишь однажды, и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы... и так далее по тексту... Мы все это знаем теоретически, конечно, но порой совершенно бездарно распоряжаемся не только своей собственной жизнью, но и жизнью других людей. Прежде всего, своих детей. На что уж точно не имеем никакого права.  Как мы это делаем?

Мы создаем для них негативные жизненные программы и сценарии, которые они потом проигрывают и преодолевают всю жизнь.   Мы даже не подозреваем, что этот импозантный зануда, наш начальник, в детстве неоднократно слышал от своей мамочки: "Какой ты нудный!". Что слышал, то и получилось. А ваша соседка, которая при своих пятидесяти килограммах веса помешалась на диетах и несовершенстве своей внешности, разве мама не запрограммировала ее на комплекс неполноценности, назвав однажды "толстухой"?   

Все эти, казалось бы, невзначай брошенные словечки: "бестолочь", "дубина", "олух" и многие другие - разве не они дают начало всем нашим страхам, блокам, ограничениям и неуверенности в себе? Каждый из нас может вспомнить, какие именно слова сформировали его жизненный сценарий, чтоб, наконец, лет через сорок избавиться от него. Ребенок доверяет взрослому, который олицетворяет для него весь окружающий мир, он еще не умеет правильно оценивать себя и действительность. И верит вам и соответствует вашим словам. Помните об этом! И не спешите обзывать его, даже в порыве самого большого гнева.  

Один момент из детства, который сформировал застенчивость и долгие годы мешал жить нормальной жизнью уверенного в себе человека. В четвертом классе девочке выписали очки, она еще не знала, плохо это или хорошо. Но на всю жизнь запомнила фразу своего отца: "Жалко, что ты теперь будешь носить очки, половина женихов будет смотреть в другую сторону". Задумывался ли он в тот момент, что формирует жизненный сценарий своей дочери? Наверное, нет, как это делает, возможно, и ваша мама, когда часто говорит о вашем собственном сыне: "Ты с ним еще наплачешься. У него совершенно нет тормозов".

Для чего мы необдуманно даем оценки и приклеиваем ярлыки? "Тебя никто не будет любить, потому что ты не вынесла мусор", "С тобой никто не захочет общаться, потому что ты забыл сказать спасибо", "Ох, наплачется с тобой твоя жена", "Тебя никто замуж не возьмет". Неужели мы на самом деле хотим такого будущего своим детям? Нет, конечно! Но зачем же тогда все это вслух проговариваем! Это же просто преступно! В этот самый момент мы запускаем в их жизнь свою негативную программу. Подумайте об этом, прежде чем открывать рот!

Мы заставляем их играть по нашим правилам, вдалбливая в них пожизненные инструкции, шаблоны поведения и модели реагирования.
Однажды научившись поступать так, а не иначе, мы передаем свой опыт взаимодействия с миром своим детям. И это нормально. Если бы этого не происходило, они просто не смогли бы выжить. Но есть ситуации, в которых речь идет не о выживании, не о самосохранении и защите, а об ошибочном поведении, связанном с ошибочным взглядом на жизнь. Кто вам сказал, что все ваши правила, инструкции и модели правильные? Вам самим они всегда помогают? Скажите честно, положа руку на сердце. Разве можно использовать их в качестве шаблонов к любой жизненной ситуации, разве иногда жизнь не требовала от вас гибкости и спонтанности, чтоб вопросы решались самым благоприятным образом, а вы следовали своим раз и навсегда заведенным инструкциям и ошибались? Это для вас они стали жизненным кредо, а у ваших детей все может быть по-другому. У них ведь своя жизнь и соответственно свои инструкции. Так не навязывайте им ошибочные модели поведения. Так вы коверкаете их мировоззрение и понимание смысла жизни.

Мы апробируем на них свои собственные сценарии и незавершенные жизненные проекты.
Традиционный тост, обращенный к родителям, звучит примерно так: "Желаем, чтоб ваши дети вас радовали, чтоб в их жизни воплотились все ваши мечты, ожидания, чтоб они покорили те вершины, которые не покорили вы, чтоб они добились того, чего не добились вы и т.д.". Какая, в сущности, это чушь! У каждого человека свои вершины и свои мечты! Порой мы управляем их жизнью с такой маниакальной настойчивостью, которой бы хватило, чтоб мы сами, наконец, стали космонавтами. Но, превращая своего прирожденного математика в потомственного скрипача, аналитика в циркового актера, а лицедея в бухгалтера, мы не понимаем, что, проживая нашу жизнь, они зачеркивают свою собственную. Ну, как же. Им некогда, они заняты реализацией замыслов своих родителей!

Мы используем их в качестве орудий и средств в собственной борьбе за место под солнцем.
Ни для кого не секрет, что с их помощью мы можем решать вопросы женитьбы, развода, раздела имущества, сохранения семьи, то есть устраиваем свою судьбу. Эти сакраментальные фразы "сделал ребенка, теперь женись", "дети скрепляют семью", "мы живем вместе ради детей", "я родила, чтоб его удержать", "чтоб была настоящая семья, нужно родить ребенка", "уходи, но детей ты больше не увидишь", "если ты не отдашь мне квартиру, я не позволю твое маме видеться с внуком" - все это ни что иное, как использование другого человека в качестве средства решения своих проблем. И не просто другого человека, а самое дорогое существо на свете, своего ребенка. Вот такие мы монстры, оказывается. Только порой даже не задумываемся над этим. А кто нам, собственно, дал такое право манипулировать чужой жизнью ради своих интересов?

Мы делаем их целью своей жизни, а потом требуем за это благодарности.
Когда нам не удается с помощью детей утрясти свои семейные вопросы, мы начинаем класть свои жизни на алтарь жертвенной любви к своему чаду. Мы превращаем их в цель. Мы посвящаем себя без остатка только им. Жертвуя ради них своим счастьем, карьерой, личными интересами, мы не помогаем им, мы ухудшаем их жизнь. Потому что, сами того не подозревая, подсознательно обвиняем их в своей несчастливой судьбе. Вот если бы не ребенок, я давно бы вышла замуж вторично, если бы не он, я смогла бы стать великим человеком и т.д. Пусть даже на словах мы говорим обратное, подсознательно все равно ожидаем от него благодарности за наш героический поступок, оценки, признания - того, чего мы недополучили в жизни из-за решения пожертвовать всем ради него. Но мы ведь не спрашивали его согласия на эту жертву, почему же нас так обижает его неблагодарность и равнодушие к героике наших буден. Потому что мы  пытались решить свои проблемы за его счет.

Мы пытаемся жить и все решать за них, превращая своих детей в беспомощных и никчемных существ, не способных на действия и поступки.
Приходилось ли вам сталкиваться с людьми, которые и в зрелом возрасте напоминают беспомощных первоклассников, вечно сомневающихся, неуверенных в себе, жалующихся, ноющих, перекладывающих ответственность на чужие плечи, маменькиных сынков и зависимых дочурок? Это дети родителей, которые не давали своим чадам ни миллиметра свободного места действий, которые не приучили их к самостоятельности и самодостаточности. Жить с такими людьми чрезвычайно трудно, потому что они привыкли брать и использовать. Неужели вам хотелось бы видеть эти черты в своих детях? А если нет, почему же вы с такой страстью выхватываете карандаш их рук своего пятилетнего сына, чтоб нарисовать за него лошадку? Ну, допустим, лошадку вы за него нарисуете, задачку решите, сочинение напишете, жену выберете, семью разрушите, но умирать, так и не прожив свою жизнь, он сам будет. Или вы и этой возможности его лишить хотите? Как бы мы ни пытались, мы не можем прожить жизнь за своих детей. Когда мы стараемся, это предпринять, жизнь безжалостно расплачивается с нами за подобные штучки. С каждым по-своему.

Почему мы это делаем?
Потому что так нас самих научили поступать наши родители, внушили, заставили впитать с молоком матери. Так делают все вокруг. И мы не исключение. Пока не проникнемся всем трагизмом подобного подхода к жизни и не начинаем исправляться. Да, ваше положение родителя, временно более сильного и уверенного в себе человека, который вынужден заботиться, оберегать, охранять, вводит вас в заблуждение относительно вашей миссии по отношению к своим детям. Какое-то время вы являетесь для него чуть ли не Господом Богом, на которого уповают, которому молятся, безропотно подчиняются. И вы, поглощенные эйфорией этого сказочного состояния, теряете контроль над своими действиями и берете на себя смелость выступать в роли последней инстанции в жизни своего чада.

А между тем, это чрезвычайно опасная позиция. Кто вы такая или такой, в самом деле, чтоб брать на себя такую ответственность? В чем, кроме физического произведения на свет и прокормления в первый младенческий и несознательный период жизни, вы можете быть значительнее и важнее своего ребенка? Он человек такого же уровня ценности, как и вы. Пока маленький. Но вы и не заметите, как станет сильнее и выше вас на две головы.

Чему вы можете его научить?
Своим собственным ошибкам? Чтоб он на них выучился и стал счастливее, умнее, удачливее? Своим несчастьям, заблуждениям и ошибочным мотивациям? На самом деле, бессознательно на наших детях мы лишь отыгрываем свои комплексы и проблемы, свою внутреннюю незавершенность и свои стереотипы.

Каждый человек учится именно на своих ошибках.
Когда мы это осознаем, когда поймем, что наши дети - это не мы, не наше продолжение, а совершенно самостоятельные, отдельные личности. Тогда мы сделаем первый шаг к тому, чтоб научить их быть счастливыми независимо от наших ожиданий, а просто потому, что они созданы для счастья. Своего, индивидуального, уникального, которое, может быть, совсем не вяжется с нашими представлениями.

Как же нам, любя своих детей, не делать их несчастными?
 Любить их просто так, безусловно. Не за красивые глаза и успехи в жизни, а за то, что они тоже человеки.

 Не жить за них и не управлять ими, а помогать им двигаться вперед к своему собственному пониманию смысла жизни.

Не внушать им своих истин, которые могут быть ошибочны, а просто знакомить их с ними в качестве добровольного расширения кругозора.

Не решать за счет детей свои собственные проблемы (неудовлетворенное самолюбие, нереализованные возможности, комплексы, отсутствие взаимопонимания с окружающими, финансовые затруднения и т.д.).

Жить своей жизнью!

Заняться своим здоровьем!

Сделать свою карьеру!

Построить свое счастье!

Найти собственный смысл существования!
Просмотров: 1638