Верующие женщины Godwomen.org

Как правильно поддержать человека, потерявшего близких, и как общаться с людьми в утрате, чтобы не причинить еще большей боли

• Избегать слов "псевдоподдержки"

Фразы вроде "Все будет хорошо", "Держись", "Будь сильной", "Время лечит", "Я тебя понимаю", "Герои не умирают" и другие шаблонные выражения поддержки
Чаще раздражают, чем действительно помогают.

Фразы "Ты такая сильная", "Ты молодец, что держишься", "Ты так хорошо справляешься", "Молодец, что пришла на работу и не раскисла" тоже редко поддерживают.
На самом деле нам неизвестно, держится ли человек и какой ценой ему это дается.

Лучше сказать несколько простых и искренних слов сочувствия:
"Мне очень жаль", "Обнимаю тебя" и т. п.

Фраза "Герои не умирают" - умирают, и в морге это подтверждается. А когда говорят, что нужно быть сильным, - выхода здесь нет. Это не те слова, которые человек хотел бы услышать о себе. Не стоит оценивать, как человек проживает утрату: "держится" он или нет.

Также нельзя говорить: "Как ты держишься? Если бы со мной такое случилось, я бы умер". Эта фраза может восприниматься как послание: "Если ты жив, значит, тебе недостаточно больно". Это деструктивный месседж для человека, который каждый день ищет силы жить дальше.

• Давать пространство

Для проживания утраты очень важно иметь пространство и психологическое, и физическое. Например, для многих людей важно побыть наедине с погибшим до похорон, если это возможно. Нельзя лишать человека субъектности: постоянно контролировать, успокаивать, расспрашивать. Он может не хотеть говорить о потере или, наоборот, говорить очень много - это нужно уважать. Даже помогая в быту, важно не нарушать личные границы: не рыться в вещах, не советовать убирать вещи умершего.

Базовые правила общения с человеком в горе - это уважение, осторожность и вмешательство только там, где есть реальная экзистенциальная угроза.
"Красные флаги" - это ситуации, когда человек игнорирует базовые потребности: перестал есть, почти не спит, забывает пить воду, лежит неделями. Это повод предложить медицинскую помощь. Даже если близкий человек не хочет идти к специалисту, вы можете обратиться сами, описать ситуацию и получить рекомендации, как себя вести.

• Быть рядом

Самое важное в контексте утраты - быть рядом с человеком, который горюет. Часто люди избегают контакта, потому что боятся, не знают, что сказать, или сталкиваются со своим собственным страхом. Кто-то верит в миф, что разговоры о смерти "накликают" беду. Но именно поддержка окружения в период острого горя влияет на то, будет ли утрата интегрирована или перерастет в осложненное горевание, которое может длиться годами.

Важно не изолировать человека от сообщества. Лучше спросить: "Хочешь пойти с нами погулять?", чем решать за него, что он ничего не захочет. Можно приглашать в кино, на прогулки, к привычным активностям, не пытаясь "отвлечь" от утраты. От горя невозможно отвлечь - но можно быть рядом.

Обычно после острой фазы, 3–4 недели можно осторожно пробовать выходить куда-то. Для кого-то пауза в социальной активности - необходимость, для кого-то наоборот. Единственный универсальный совет это спрашивать и слушать. Если вы не можете быть рядом физически, важно поддерживать контакт на расстоянии и уважать просьбу о дистанции. Можно прямо спросить: "Я хочу поддержать тебя. Скажи, что для тебя сейчас будет поддержкой?"

• Спрашивать и слышать

Базовое правило: поддерживайте не так, как поддержали бы вас, а так, как нужно человеку рядом. Лучше спросить, чем угадывать. Кому-то важны объятия, а для кого-то прикосновения недопустимы. Это всегда диалог. Существует мнение, что общество должно быть полностью подготовлено к поддержке семей погибших. Но каждая семья - разная. Поэтому важно уметь сигнализировать, если вам плохо или некомфортно.

Иногда человек настолько истощен, что не может попросить о помощи. Можно аккуратно написать снова:
"Знай, что ты можешь на меня рассчитывать",
"Ты не против, если я буду звонить тебе раз в неделю?"
"Хочешь, я помогу с детьми на выходных?"

• Не нагружать своим собственным горем

Не стоит театрализировать и катастрофизировать чужую боль:
"Как теперь дети будут жить без отца?"
"Такая молодая погибла, даже не успела родить детей",
"Бедная ты бедная, как же ты теперь одна".

• Не давать непрошеных советов и не требовать

Избегайте советов и псевдомотивационных призывов вроде:
"Ты должна думать о детях",
"Ты должен отомстить",
"Ты должна продолжать дело погибшего".

Религиозные установки, традиции и культура и так накладывают множество "должен". Ритуалы могут иметь смысл, но каждая семья имеет право сама решать, как чтить память погибшего.

• Не морализировать и не осуждать

Людей в утрате часто осуждают за внешний вид, поведение, жизненные решения. Не требуйте внешних проявлений скорби. Человеку может быть все равно, что он надел. Его мир сузился до боли утраты. Почему вас волнует, какая на нем юбка?

• Не бояться сложных тем

Если человек хочет говорить о сложных вещах - нужно быть готовыми слушать. Относиться терпимо к черному юмору, сильным эмоциям, экзистенциальным вопросам, если это безопасно. Важно наблюдать, чтобы вера или фантазии не переходили в дезадаптивные формы - потерю связи с реальностью, галлюцинации, деструктивные идеи.

• Не обвинять

Нельзя обвинять человека в утрате или внушать, что трагедию можно было предотвратить. Горе и так сопровождается сильным, иррациональным чувством вины.

Фразы вроде:
"Почему вы его отпустили",
"Почему он не носил шлем",
"Зачем он туда пошел",
"А если бы его вовремя спасли" - недопустимы.

• Не сравнивать

Нельзя сравнивать и обесценивать горе. Это только ранит.
Фразы вроде "Жене тяжело, но родителям хуже", "Кому-то сейчас еще хуже", "А у кого-то вся семья погибла" - табу.

• Принимать новую реальность

Нам трудно быть рядом с сильной болью, потому что мы сами начинаем страдать. Поэтому некоторые пытаются шутить или отвлекать - не из злого умысла, а из неспособности выдерживать эмоции. Важно принять новую реальность: близкий человек может больше никогда не быть таким, как раньше.

Не пытайтесь "вылечить" или вернуть его в состояние "до". Не подгоняйте "жить дальше", не советуйте срочно менять жизнь. Человеку не нужны обещания о будущем. Со временем он сам поймет, чего хочет. Ваша задача - поддержка здесь и сейчас, в нужном ему объеме.

• Проявлять терпение и уважение

Когда человек горюет, часто говорит боль. Все ресурсы уходят на выживание, поэтому слова могут быть резкими. Это не из злобы, а из боли. Будьте добрыми, терпеливыми и сильными. Не обижайтесь в период острого горя - это худшее время для выяснения отношений.

• Не присваивать чужое горе

Это важно для сохранения вашего психического здоровья. Есть граница между эмпатией и погружением в чужое горе. Поддерживайте, помня: "Я сочувствую тебе, но не проживаю горе вместо тебя".

• Не забывать со временем

В первые недели поддержка обычно активна, но со временем боль остается наедине с человеком. Если есть возможность продолжать поддержку, это очень ценно. Можно помогать в сохранении памяти: участвовать в создании мемориала, переименовании улицы, или просто пить чай и вспоминать светлые стороны человека, которого больше нет рядом.

• Постоянно учиться

Не знать - нормально. Важно учиться: у специалистов, из книг, из опыта. Горе - это обратная сторона любви. Чем сильнее любовь, тем глубже утрата. Она индивидуальна, как и любовь. Полномасштабная война принесла множество насильственных смертей. Утраты проживают жены, мужья, родители, дети, друзья, побратимы. Формирование гуманной культуры горевания - крайне важно. Это поможет нам пережить травмы, нанесенные войной.

Источник: cnpvtk.volyn.ua