Верующие женщины Godwomen.org

Матери и отцы, решившие не наказывать детей ни физически, ни морально, выбирают такую тактику как раз взамен наказаний. Подкуп является, по сути, таким же наказанием, а пряник становится кнутом. Подкуп – это в общем-то обещание со знаком плюс, а угроза – со знаком минус: "Если ты съешь овощи, то получишь торт" = "Если не съешь овощи, останешься без сладкого".

Все тактики контроля имеют цель способствовать совершению ребенком каких-либо действий либо препятствовать им. В любом случае детей понуждают вести себя так, как нравится взрослым. В результате они привыкают, не рассуждая, следовать командам – не потому, что верят в правильность поступков, а чтобы получить награду или избежать наказания. Они делают взрослым приятное, нужное, желаемое. Такие дети покорны, пассивны и податливы. Часто, но не всегда. При определенных обстоятельствах они планируют свои поступки, чтобы сделать что-то нехорошее незаметно. Главное – опять-таки не попасться.

Ребенок должен себя вести определенным образом не потому, что его действия правильны и вообще имеют смысл, а лишь ради награды. На хорошие поступки мотивируют не самоконтроль и не ответственность и уж тем более не чувство собственного достоинства. Кроме всего прочего детей изначально лишают возможности рисковать, ошибаться, сомневаться в авторитете взрослых под страхом потери обещанных наград или расположения все тех же взрослых.

Даже когда кажется, что посулы и награды, что называется, работают, дети, которые поступают, "как надо", на самом деле не задумываются о том, зачем это, собственно, надо. Ну и как им научиться помогать родным или сверстникам, сопереживать им? Все происходит с точностью до наоборот: благие поступки совершаются ради обещанных наград: "Что я получу за то, что буду помогать на общественном мероприятии?", "Я почитаю брату книгу, а ты возьмешь меня за это в торговый центр".

Дети, которых постоянно подкупают и задаривают, повзрослев, становятся очень зависимыми от признания и одобрения окружающих, у них нет подлинной уверенности в себе, да и ответственности тоже.
Действуют они в соответствии с ответами на давно им известные вопросы:
- Перепадет ли мне что-то?
- Что за это полагается?
- Не считают ли это чем-то предосудительным?
- Даст ли это мне то, чего я хочу?
- А всем остальным это по нраву?
- Это нормально, взяться за предложенное?
- Делал ли я это как следует (как умеют другие)?

Если в комнате вашей дочери целый месяц порядок, она помогает вам по хозяйству, ладит с братом, приветлива, но все это из-за того, что вы обещали ей подарок, то желаемое – послушание – достигнуто. Вопрос, какой ценой? Награды повышают вероятность того, что ребенок будет делать то, чего вы от него хотите, но спросите себя: почему и для кого он старается? А еще скорее всего вознаграждение придется применять снова и снова, и будет оно все серьезнее.

Награды способствуют своеобразной переоценке ценностей: родители перестают быть теми, у кого можно учиться, верить в них, задавать им вопросы, и становятся лишь теми, чье мнение и желания нужно прогнозировать. Билл Пейдж, эксперт в области работы с родителями, вспоминал, как однажды он задал мальчику очень простой вопрос. Почему он делает домашнее задание? Ответ Пейдж получил, что называется, ни о чем. Мальчишка просто пробубнил: "Ну надо…" Кому надо? Вот Саманта бегает по комнате, запихивая игрушки под кровать, а вещи – в комод и платяной шкаф. Стоящую на столе тарелку с едой она прячет за стопкой книг. Ура, комната прибрана! Можно идти смотреть кино. Ей обещали! Сделать так, чтобы в комнате было чисто – не самоцель, важно было придать ей видимость порядка, чтобы добраться до настоящей цели – фильма. Пострадало качество работы, но главное, как мне кажется, девочка не поняла, что убирать комнату надо, чтобы в ней было комфортно находиться. Для нее это – нудная работа, которую придется сделать, чтобы получить награду.

Принуждение обернется только покорностью, ничем другим. Мечту и даже простое желание в ребенке вам зажечь не удастся. Дети более охотно выполняют свои домашние обязанности, если мы им показываем, что нуждаемся в их помощи и благодарны за нее. Мы не просто переложили на них свою работу, потому что не хотим ее делать. Они в состоянии сами поддерживать порядок на своей территории. Пусть теперь это будет их обязанностью. Но у имеющих обязанности есть и права. В комнате чисто и опрятно? Можно посмотреть кино. Саманта смотрит его не в награду – девочка реализует свое право.

Если механизм другой – вынужденные действия и награда за них, скорее всего, дети будут ожидать свой "приз" и в следующий раз, когда придет время убраться в комнате или сделать еще что-то по дому. Что они за это получат? Вы окажетесь в роли ключника, выдающего вознаграждения, которому ребенок должен подчиняться и угождать, чтобы получить конфету – до тех пор, пока он эту конфету хочет, пока вы нужны для того, чтобы ее сохранить, и пока он готов играть в эту игру награждающего и награждаемого.

Рассмотрим обратную ситуацию. Все та же Саманта не хочет убираться? Наказанием будет запрет на просмотр фильма. Тот факт, что обещанную награду не дали, не научит девочку ни ответственности, ни тому, как справляться со своими проблемами. Стандартное развитие событий будет таким: она не просто откажется убираться в комнате, но и заявит, что вообще не особо хотела смотреть это кино.

Не получилось добиться покорности в обмен на вознаграждение? Предложенный "приз" оказался маловат? Нужен другой, побольше? Проблема не в этом, а в самом наличии награды. Ни награды, ни наказания, по сути, ничего изменить не могут. Я – более того – считаю, что они не просто не важны, но еще и обедняют палитру чувств детей. Поведение ребенка можно контролировать, изменять или некоторое время манипулировать им, но его душа будет ранена навсегда.

Награды и поощрения временно обеспечат послушание, но в итоге ребенок вырастет не таким ответственным, думающим, упорным, жизнерадостным, каким мог бы быть, научится вести себя так, чтобы угождать другим людям, станет зависеть от похвал, будет менее щедрым душевно. Стремление к совершенству у него точно не разовьется, а вот эгоизм и жадность его стороной не обойдут. Дети исходят из одного: кто и что даст им то, чего они хотят. И кто и что это не даст. Вместо того чтобы спросить себя, какими людьми они хотят быть, такие мальчики и девочки спрашивают другое: "Что я за это получу?" Такие основополагающие понятия, как честность, доброта, душевная чистота, сочувствие, становятся услугами. Но разве все это покупается и продается?

Три вида контроля:
похвалы,
материальные поощрения
 интересный досуг как награда

Форм и вариаций подкупа ребенка подарками и вознаграждения множество. Способность манипулировать и контролировать тоже не статична. Сбить ребенка с настроя на креативность, самостоятельность, ранить его чувство защищенности, посеять сомнения в незыблемой и доброжелательной связи с окружающим миром нетрудно. Чем сильнее дети жаждут удовлетворения всего, тем проще взрослым управлять ими.

Самых распространенных форм такого контроля три:
- избыточные похвалы;
- материальные поощрения;
- интересный досуг.

Похвалы использовать проще всего. Пока вы можете что-то сказать, у вас есть и готовый набор похвал. Материальные поощрения меняются по мере того, как растет ваш ребенок, от простого лакомства до дорогого подарка на окончание школы, может быть, даже машины. Потенциал к управлению у этого метода, конечно, сильнее, чем у самых медоточивых похвал. Интересный досуг в качестве награды – тоже трансформирующаяся методика. Для малыша это елка, а для подростка – возможность пойти с друзьями в боулинг, но все нужно заслужить. В любом случае отношения между родителями и детьми перерастают в торговлю.

Сделки, сделки, сделки… Все эти три способа – приз, который обещают ребенку, чтобы повлиять на него и добиться желаемого.

Каждому ли ребенку так интересны взятки и вознаграждения? Нет. Дети с сильным "я" не настолько подвержены манипулированию, насколько легко поддающиеся внешнему влиянию или дети, уже привыкшие угождать взрослым. Если они воспринимают окружающих как товарищей и возможных друзей, борьба за первое место в чем-либо у них идет с меньшим энтузиазмом, чем у детей, в любом видящих конкурента. Дети, способные к сочувствию, могут пренебречь наградой, чтобы помочь товарищу в беде. Известен случай, когда на Паралимпиаде юный спортсмен остановился, чтобы помочь другому участнику, который упал. Оба улыбнулись и побежали к финишу, хотя победителя им уже было не догнать.

Вас может все сказанное смутить. Действительно, что плохого в том, что вы как-то поощряете своих детей – похвалой, лакомством, новой игрушкой или собственным временем? Ничего. Проблема не в том, что вы делаете подарки и хвалите детей. В следующей главе мы поговорим о том, что поощрять их, дарить им подарки, уделять им время не просто хорошо – это необходимо.

Вопрос в том, чтобы не давать детям то, чего хотят они, понуждая делать то, чего хотите вы. Мальчики и девочки, которых постоянно подкупают и одаривают, неизбежно будут тратить душевные силы на то, чтобы понять, как они могут польстить своим родителям или, наоборот, сделать неприятное, в ущерб времени, а также энергии, нужных на выработку правильной оценки своих возможностей, поступков и целей.

Барбара Колорозо                                              Дети этого достойны!