Верующие женщины Godwomen.org

Мы будто запинаемся и пытаемся преодолеть неловкость, и это все потому, что большинство из нас в жизни пытаются просто спрятать свое горе или отрицают его. Так что, когда мы встречаемся с горем лицом к лицу - на похоронах, в лице своего друга, который потерял ребенка, в объявлении о неизлечимой болезни - у нас просто нет навыков, чтобы действовать с мудростью.

И этот недостаток навыков заставляет говорить все, что кажется нам разумным, но часто является лишь попыткой скрыть собственный дискомфорт. О вещах, которые не стоит говорить скорбящим людям.

Я знаю, что ты чувствуешь
Нет, на самом деле, Вы не знаете, что я чувствую. И даже если Вы тоже потеряли своего отца, Вы ведь не теряли моего отца. Даже если Вы потеряли своего племянника, Вы не теряли моего племянника. Суть в том, что Вы, возможно, были в точно такой же ситуации, но отношение - вот что заставляет даже одинаковые ситуации сильно отличаться. Моя любовь к моему отцу возможно такая же, как и любовь каждого сына к его отцу, но особенности наших отношений - и хорошие, и плохие - делают мою любовь к нему уникальной, и делают вашу любовь к вашему отцу уникальной. Да, возможно Вам знакома боль утраты отца. И возможно, эта боль частично похожа на мою. Но наша боль уникальна по отношению к людям и воспоминаниям, которые мы потеряли. Так что нет, Вы не знаете, что я чувствую.

На это была Божья воля На все есть свои причины У Бога все под контролем
Сказать родителям, которые только потеряли ребенка, что "на все есть своя причина" или что "такова была Божья воля" означает, что Бог сделал это с ними. Сказать евреям в концлагере что "у Бога все под контролем" подразумевает, что это Бог сделал с ними такое.
Если вы только не верите в то, что это Бог убивает детей или поддерживает нацистов, то Вам лучше избегать всех этих фраз.

Может ли Бог принести добро на место зла? Да. Конечно! Но это совсем не означает, что Бог управляет злом и позволяет ему происходить. Это совсем не означает, что у Бога есть причина, по которой он отнимает детей у родителей.

Как ты?
Сложно объяснить почему этого лучше не говорить, ведь такой вопрос показывает наше сочувствие. Кажется, что вместо долгих слов лучше просто задать вопрос. Однако суть этого вопроса делает его запрещенным. Вопрос предполагает, что человек уже достаточно разобрался в своих чувствах, чтобы объяснить их. Этот вопрос также предполагает, что человек не просто разобрался со своими чувствами, но и что он хочет обсуждать их с Вами.

Кроме того, горе многогранно. К тому же вопрос не конкретный, как отвечать на него?

Он в лучшем месте
Во-первых, Вы этого не знаете. Вечность каждого отдельного человека не в моей и не в Вашей компетенции. Этой фразой часто бросаются, допуская, будто каждый человек попадает в лучшее место просто так. Мы знаем слишком мало о жизни после смерти и о положении человека после смерти, чтоб гарантировать нашу уверенность в том, что каждый просто попадает в лучшее место.

Тем не менее, даже если мы достаточно уверенны, что кто-то уже в вечной жизни, фактом остается, что Бог сотворил нас, чтобы мы жили на земле. Сделаны из праха земного, люди - привязанные к земле и любящие землю создания. Наше лучшее место, место для которого мы были созданы - здесь.Что мы подразумеваем под "лучшим местом"? Что люди находятся в присутствии Божьем и больше не страдают.  Норудно поверить, учитывая, как мы были созданы, что небеса лучше земли или что люди находятся ближе к Богу, потому что они "на небесах". Нет, по Библии небеса и земля соединены, и Бог находится и здесь, в этом месте.

У вас еще будет другой ребенок В конце концов, у вас есть другие дети
Во-первых, Вы не знаете сможет ли мать/отец, который только потерял ребенка, иметь других детей. Вы не можете этого знать. И это само по себе уже не позволяет вам так говорить. Но если углубляться дальше - бестактно говорить так, пытаясь успокоить боль родителей, как бы отвлекая их альтернативой. Разве способность иметь детей автоматически облегчит боль утраты или сделает ее менее заметной? Нет. Не сделает. И не должно. Так что давайте перестанем говорить это.

Бог просто хотел еще одного ангела
Не только потому, что в этом утверждении присутствует теологическая ошибка (люди после смерти не превращаются в ангелов, они остаются людьми), но еще хуже, что из этого следует, что Бог участвовал в том, что у родителей был отнят ребенок. Что Бог эгоистично захотел забрать этого ребенка себе, так что Он похитил его у родителей, которым сам же его не так давно дал.

Так что на самом деле такое утверждение говорит о характере Бога? Какой Бог дает родителям дитя, а ему родителей, чтоб разлучить их через недолгое время, просто потому, что Он захотел быть с ребенком?

Утверждение подразумевает строгое разделение между небесами и землей - такое разграничение противоречит библейским текстам. Ведь по Библии, Бог уже присутствует посреди нас на земле так же, как и на небесах. В частности, Дух Божий постоянно пребывает в людях. Это означает, что Бог не нуждается в еще одном ангеле, или человеке из-за одиночества или чего-то другого. Бог присутствует с нами.

Дети были созданы для жизни на земле. Не для того, чтобы быть ангелами. Не для небес. Они были созданы, чтобы отражать образ Божий. И они вообще не должны были умирать. И называть такую глупую причину - Богу нужен был еще один ангел - значит совершенно не знать и не понимать характер Бога.

Значит, пришло его время
Что это значит, особенно в отношении смерти из-за несчастного случая или из-за болезни? Если человек умирает спокойной, тихой смертью, в преклонном возрасте, тогда, возможно, можно понять такое высказывание. Но тихая, спокойная смерть в преклонном возрасте это не то, что мы воспринимаем как "трагедию". В случае настоящей трагедии часть боли связанна именно с тем, что для человека еще не была пора умирать. Он ушел слишком рано. Против своей воли, из-за болезни или несчастного случая. Говорить скорбящим людям, что для их близких это было "время уйти" - значит не только пренебрегать их горем, но это также абсолютно неверно.

Ты должен быть сильным
Это уж слишком, для скорбящего человека. Ведь это возлагает на него бремя "оживиться" и делать вид, что все в порядке, тогда, когда на самом деле все совсем не в порядке.

Будто человек и так не чувствует достаточно боли и давления, мы ему еще и говорим, что его близким будет еще хуже, если он не "возьмет себя в руки", и не будет делать вид, будто все нормально. Может его близким нужно видеть его скорбь и уязвимость. Может кто-то, кто пытается делать вид, что все нормально, когда это точно не так - это последнее, что нужно его близким.

Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем вынести
Откуда вы знаете, что Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем выдержать? Вы где-то прочитали это в Писании? Или Вы видели это на наклейке на бампере? Или Бог спустился и сказал это Вам?

Бог не "дает" людям трагедии. Бог не является причиной зла. Бог, который творит зло (для испытания или потому, что "Ему нужен еще один ангел") - это злой Бог. Я понимаю, что есть много философских нюансов, которые можно было бы тут обсуждать, но суть в том, что я всегда буду настаивать, что Бог не бывает причиной или источником зла.

Во-вторых, Бог всегда позволяет людям найти Себя в ситуациях, которые тяжелее, чем они могут вынести. Так мы учимся доверять Богу и понимать Его любовь и заботу - все это основано на идее, что когда мы теряем контроль и не справляемся, Бог остается верным и продолжает работать, меняя тьму и смерть на то, что мы может и не сможем контролировать, но, что может быть искуплено, изменено.

Есть ли что-то, что я могу для тебя сделать?
Этот вопрос обычно звучит из хороших побуждений. В отличии от предыдущих соболезнований и клише, этот вопрос, наконец, обращен к нуждам человека, у которого горе, а не к дискомфорту того, кто озвучивает банальные соболезнования. Однако этот вопрос недостаточно конкретный.

Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает… Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает. Вместо такого вопроса, просто постарайтесь узнать через его близких, через церковь, в чем человек действительно нуждается, а потом спросите. Если есть что-то, что можете сделать конкретно Вы, вам могут сказать.

В конце концов, большинства глупых вещей, которые мы говорим скорбящим людям, можно было бы избежать, просто держа рот закрытым. Некоторые из этих вещей мы говорим из лучших побуждений, но они не могут по-настоящему передать нашего сочувствия и переживания. Всегда помните, что ему не нужно, чтобы Вы что-то объясняли. Объятия помогут намного лучше. Если Иисус говорил правду и Господь благословляет плачущих, то последнее, что нам нужно - это быть проклятием для них, говоря вещи, которые приносят больше вреда, чем пользы.

Боль не уходит. Ты просто учишься с нею жить...

И так будет всегда. Единственная надежда - это научиться жить с этим. Может остаться ноющая боль, но не разрушающая. В этом суть… Не нужно маскировать собственную незащищенность дешевыми словами. Это бесполезность ответов в такой момент, когда знаешь, что нужно сказать, а чего лучше не говорить.

И, возможно, в этом проблема с большей частью нашего поведения на похоронах. Не лучше ли написать 10 пунктов о том, что стоит говорить скорбящему человеку? Но этот вопрос, какими бы благими намерениями он не был продиктован, совершенно не цепляет сути. Мы вообще не должны что-то говорить. На самом деле, большинству из нас не стоит говорить ничего.

Молчание, святое и исцеляющее

С каких пор молчание перед лицом трагедии это плохой вариант? С каких пор мы должны заполнять словами каждый момент жизни? Мы ощущаем эту привычную необходимость говорить, рассказывать, выкрикивать, шептать или болтать, и все потому, что мы понятия не имеем как сохранять тишину. Мы не знаем, что тишина, на самом деле, может быть святой. И она почти никогда не бывает неуместной.

В этом отношении кое-чему можно поучиться у друзей Иова. После того как он потерял свою семью, друзья Иова пришли и в течение трех дней не говорили абсолютно ничего. Их молчание было звуком любви и почтения к горю Иова. Так было пока они не начали говорить - и делать ошибки. Они хотели разрешить его горе, найти какую-то причину для случившегося, объяснить это Божьей Волей. Но у Иова, в отличие от многих скорбящих, были необходимые аргументы, чтоб отвергнуть их глупые ответы и ложные предположения относительно того, что ему нужно, и относительно самого характера Бога, который они предполагали, что знают.

Ты просто выглядел так, будто тебе нужны были объятья

Большинству людей, которые думают, что им нужны какие-то быстрые, успешные клише, чтоб помочь людям справиться с горем, это может показаться анти-кульминационной. Но те, кто знаком с горем, и знают, что его так просто не одолеть, поймут почему этот момент никогда не забывается. Не было сказано ничего глубокого. Не было сделано ничего проникновенного. Были просто объятия. То, в чем нуждаешься. И отказ от попыток улучшить положение.

В конце концов, трудно назвать людям какие-то конкретные вещи, которые стоит говорить их скорбящим друзьям. Потому что вещи, которые вы говорите и делаете всегда зависят от ваших отношений
1) с человеком, который скорбит,
2) ваших отношений с горем, самим по себе. Уместность ваших слов и действий определяется в свете того, как хорошо вы знаете того, кто скорбит, и как хорошо вам известно, что именно причиняет человеку боль.

Это не отговорка. Было бы хорошо, если бы существовали 10 вещей, которые стоит говорить скорбящему человеку. Но это просто невозможно. Но, молчание не бывает плохим вариантом.  Молчание исцеляюще. Молчание свято.

Так что нам стоит говорить?

1. Первое, не забывайте, что нет волшебных слов, сказав которые вы сможете заставить скорбящего человека чувствовать себя лучше. Ничего. Вы можете найти наилучшие слова в мире, но это все равно не унимает боли.

2.  Второе, вместо того, чтоб сосредотачиваться на том, что Вы должны сказать, лучше сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать его (если он хочет поговорить). Не торопите людей говорить, но если они хотят, не навязывайте своих ответов. Лучше используйте активное слушание. Просто продолжайте задавать вопросы, направленные на их чувства, а не ваши, на их историю, а не вашу.

Это хорошо работает именно потому, что позволяет людям говорить 99% времени, пока Вы просто слушаете и задаете вопросы… конкретные, специфические, эмоциональные, а не общие вопросы.

3. Если человек не хочет говорить - это нормально. Он не будет винить Вас за то, что это неудобно, ведь он знает, что Вам тоже неудобно, потому что вся его жизнь сейчас неудобна. Так что воспринимайте это неудобство нормально. Не пытайтесь бороться с этим. В конце концов, неудобство - это Ваше чувство, и Вам нужно остаться сосредоточенным на его чувствах.

4. Задавайте реальные, практические вопросы. "Что ты хочешь чтоб я сделал для тебя на работе, пока ты не там?", "Есть какие-то поручения, которые я могу выполнить для тебя?", "Могу я сходить за покупками для тебя? Какие продукты ты предпочитаешь?" (Серьезно, если вы собираетесь вместе, чтоб составить для него меню и что-то готовить, ради Бога, исключите пасту! Скорбящие люди устали от пасты!) Предложите сделать для него какие-то конкретные вещи, и он сможет сосредоточиться на других вещах, если только ему не нужен психологический перерыв. В конце концов, выполнение каких-то дел по хозяйству может быть исцеляющим, потому что дает чувство равновесия, когда выполняешь что-то обыденное.

5. Если Вы не чувствуете себя достаточно мудрыми чтоб говорить с человеком или если Вы недостаточно близки с ним, просто будьте рядом. не избегайте его. Обнимите его, задайте несколько вопросов о том, что конкретно Вы можете сделать для него, помолитесь вместе, если человек не против, и дайте ему знать, что Вы будете продолжать молиться за него. После уходите. Это нормально.

6. Присылайте ему СМС, е-мейлы, открытки и т.д., на протяжении следующих месяцев, на годовщину утраты, на день рождения человека, которого он потерял и т.д. Люди забывают кое-что - скорбящий человек вряд ли забудет день, когда произошла трагедия, даже если весь остальной мир забудет этот день. Если Вы хотите помочь человеку, не забывайте этот день, даже если придется записать его в свой календарь.

7. Поймите, что многие люди будут глубоко противиться своей вере во время скорби. И это нормально. Бог с ними в их скорби. Бог страдает вместе с ними. Их сердца изранены и Бог работает с этим. Не обходите их горе или их вопросы дешевыми ответами на вечные вопросы. К тому же, даже если у Вас будет идеальный ответ от Бога, разве это как-то сделает их горе менее трагичным? Я так не думаю.

Вместо этого, когда возникают сложные вопросы о вере, обнимите человека и просто скажите: "Я не знаю что сейчас происходит. Но я знаю, что сердце Бога разрывается вместе с твоим". Ваш теологический ответ не будет глубже этого. Бог страдает вместе с ним. Богу известна скорбь. Ведь однажды Он потерял сына. Во время скорби нет необходимости в ваших мудрых богословских рассуждениях. Это скорее время Вам быть воплощением Бога, Его обнимающими руками. Вам не нужно быть Его рупором.

Возможно, это станет реальной помощью, которую многие из вас искали. Однако, лучший вариант - это святая, благоговейная тишина.

Источник: ieshua.org

А вы когда-нибудь ходили
Босой по лезвию ножа?
А чашу боли вы испили
До дна, от горьких слез дрожа?

А вы в мученьях вопрошали,
"За что? За что?", - в немой тиши,
А вы когда-нибудь дышали
Осколками своей души?

И где-то на последней капле,
Вы сами рвали жизни нить?
И если нет...то я навряд ли
Смогу вам что-то объяснить.
Света Колосова