Сб, 26 Сентябрь

Обновлено:07:24:53 PM GMT

Премудрость и знание чистое
Вы здесь: Семья Языки любви Слова одобрения

Слова одобрения

Марк Твен однажды сказал: "На хорошем комплименте я могу прожить два месяца". Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.

Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: "Язык обладает властью жизни и смерти". Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: "Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его".

Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:
"Ты круто выглядишь в этом костюме"
"Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!"
"Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится"
"Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"
"Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером"
"Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор".

Что бы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?

Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.

Комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

Но комплименты - это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу.

Еще одним диалектом являются слова ободрения. Слово ободрять несет в себе смысл "пробуждать смелость". У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждет ваших слов ободрения.

Возможно, у вашего супруга есть нереализованный потенциал в одной или нескольких сферах жизни. Возможно, этот потенциал ждет ваших слов ободрения. Может быть, ей необходимо пройти курс обучения для того, чтобы развить этот потенциал. Может быть, ему необходимо познакомиться с некоторыми людьми, которые уже добились успеха в этой области и смогли бы помочь ему увидеть тот следующий шаг, который необходимо предпринять. Ваши слова могут дать вашему супругу смелость, необходимую для того, чтобы он сделал этот первый шаг.

Речь идет о необходимости вдохновить его на развитие тех интересов, которые у него уже есть. Например, многие супруги оказывают давление на своих жен с тем, чтобы они занялись похудением. Муж говорит: "Я ее подбадриваю", а для жены это звучит как осуждение. Подбадривать человека вы можете только тогда, когда он сам решил сгонять вес. До тех пор, пока у нее не возникнет такого желания, ваши слова будут относиться к категории проповедей, Такие слова редко подвигают к действиям. Их почти всегда воспринимают как слова осуждения, придуманные для того, чтобы стимулировать чувство вины. Они выражают не любовь, а отвержение.

Поддержка требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным.

Если же ваша супруга скажет: "Этой осенью я хотела бы записаться на участие в программе снижения веса", то у вас есть возможность высказать слова ободрения. Они могут звучать примерно так: "Если ты так решила, то вот что я тебе скажу. У тебя получится! Я люблю в тебе то, что если уж ты что решила, то обязательно добьешься в этом успеха. Если это то, что ты хочешь сделать, то я, конечно, сделаю все, чтобы помочь тебе. И не волнуйся о стоимости программы. Если ты действительно хочешь это сделать, то мы найдем деньги". Эти слова могут дать вашей супруге смелость позвонить в центр снижения веса.

Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: "Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?". Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.

Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

Добрые слова

Любовь - добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение "Я тебя люблю", произнесенное с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви. Но как на счет вот такой интонации: "Я тебя люблю?". Знак вопроса в корне меняет значение этих трех слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употребленных слов.

фраза "Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером", сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздраженностью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви. "Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером". Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на нее внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесенные громко и жестко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.

То, как мы говорим, имеет крайне важное значение. Один из мудрецов древности сказал: "Мягкий ответ отворачивает гнев". Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздраженной манере. Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете свое понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак.

Любовь не ведет счета ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок. Признав свою ошибку и попросив прощения, я не смогу сделать большего для того, чтобы уменьшить боль, причиненную своей супруге моим поступком. Когда моя жена обижала меня и с болью признавала свою неправоту, прося прощения, мне приходилось выбирать между прощением и справедливостью. Если я выбираю справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю как судья, а она - как обвиняемый. Близкие отношения становятся невозможными. Если же я выбираю прощение, то близкие отношения можно восстановить. Прощение - это путь любви.

Меня удивляет то, как многие люди путают сегодня с днем вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день сегодняшний и, поступая таким образом, отравляют потенциально замечательный день. "Поверить не могу, что ты мог это сделать. Не думаю, что смогу тебе это забыть. Ты, наверное, и не догадываешься, как меня обидел. Не знаю, как ты можешь спокойно себя чувствовать после того, что ты поступил со мной таким образом. Тебе нужно ползать передо мной на коленях и вымаливать прощения. Не знаю, смогу ли я когда-либо тебя простить". Это - не слова любви. Это - слова горечи, негодования и мести.

Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, все еще болит. Но ведь он уже признал свою ошибку и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня. Прощение - это не чувство, это - обязательство. Это - решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение - это проявление любви. "Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечем из этого опыт. Ты - не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты - мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда". Это - слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.

По книге Гери Чепмен                                                           Пять языков любви
Просмотров: 3126
0