Верующие женщины Godwomen.org

Как быть, если отец или мать снова вступают в брак?

"День, когда отец женился на Рите, был самым черным днем в моей жизни, - вспоминает Сергей. – Я был вне себя от злости. Я злился на отца за то, что он предал маму. Злился на маму за то, что она бросила нас и уехала поступать в юридическую школу. Злился на этих несносных мальчишек, двух Ритиных детей, которые теперь будут жить в нашем доме…Но больше всего я злился на Риту… Я ее просто ненавидел. Зная, что это неправильно, я злился даже на самого себя".

Повторный брак одного из родителей отнимает последнюю надежду на то, что твои родители когда-нибудь снова будут вместе. Из-за этого может возникнуть растерянность, ревность или ощущение, что тебя предали.

Повторный брак может восприниматься особенно болезненно, если заключается вскоре после кончины одного из горячо любимых тобой родителей. "После маминой смерти я совсем озлобилась, - признается 16-летняя Маша. – Мне казалось, что невеста отца покушается на место, которое принадлежало только моей маме, поэтому я все делала ей назло".

Верность родным родителям может даже вызвать у ребенка чувство вины, если он вдруг ощутит любовь к отчиму или мачехе. Поэтому неудивительно, что душевная боль толкает многих подростков на необдуманные поступки. Некоторые даже пытаются разрушить новую семью отца или матери.

Однако не забывай, что, вступив в новый брак, они поклялись друг другу быть верными. И даже если тебе удастся разорвать их отношения, ты все равно не добьешься того, чтобы твои родные родители снова были вместе. Но в этом случае я прошу тебя подумать о родительском счастье, потому что все люди хотят счастья, и не лишай родителей их последней надежды.

Также нет смысла постоянно ссориться с отчимом или мачехой. Обида, которую пятнадцатилетняя Диана держала на мачеху, в итоге вылилась в грандиозный скандал. Чем все это закончилось? Тем, что мачеха поставила отца Дианы перед выбором: или я, или она. И девушке пришлось переехать обратно к матери, которая к тому времени тоже вышла замуж.

Тебе поможет любовь

Что поможет тебе побороть отрицательные эмоции, когда отец или мать повторно вступают в брак? Отношение, основанное на принципах любви:

Любовь "не ищет своего", то есть ищет "пользы другого". Если отцу или матери не хватает супружеского общения, и они решают снова вступить в брак, - стоит ли им мешать?

Любовь "не ревнива". Многие подростки хотят, чтобы родители любили только их и больше никого. Однако не стоит бояться, что родительская любовь к тебе иссякнет, ведь любовь способна распространяться на многих. То, что отец или мать любит помимо тебя кого-то еще, вовсе не означает, что ты стал менее любим. Найдешь ли ты в своем сердце место для любви к отчиму или мачехе? Это ни в коем случае не будет предательством по отношению к тому из родителей, которого рядом больше нет.

Любовь "не ведет себя неподобающе". Совместное проживание со сводными братьями или сестрами может оказаться вовсе не такими простыми с моральной точки зрения. По некоторым данным в каждой четвертой семье, созданной в результате повторного брака, зафиксированы случаи интимных незаконных связей между родственниками.

Денис говорит, что, когда мать повторно вышла замуж и в доме появились четыре девушки – его новые сестры, ему «пришлось поставить мысленную «преграду» своим сексуальным желаниям». К тому же необходимо избегать фамильярности и следить за тем, чтобы не провоцировать полового влечения своим поведением или одеждой.

Любовь "все покрывает… все переносит". Порой, кажется, что душевная боль "никогда не пройдет". "Дома я чувствовала себя совершенно лишней, - признается Марина. – Я даже упрекала мать за то, что она родила меня на свет". В конце концов, у Марины лопнуло терпение, и она убежала из дома. Но сейчас она говорит: "Лучше всего – просто потерпеть". Да, потерпи немного – и горечь, смятение и боль со временем исчезнут.

"Та мне не мать (не отец)!"

Принимать наказание от неродных родителей нелегко, и когда они просят тебя что-нибудь сделать, иногда в ответ хочется бросить обидное «Ты мне не мать (не отец)!». Один из способов показать, что ты совершеннолетний по уму, - это признать, что мачеха или отчим имеют право дисциплинировать. Ведь они выполняют родительские обязанности и заслуживают твоего уважения. Обычно мачеха или отчим прибегают к воспитательным мерам, потому что любят тебя и заботятся о тебе.

Но, как и с родителями, важно, чтобы ты держал линию связи открытой. Постарайся уверить своих новых родителей, что и им есть место в твоей жизни. А если ты, например, думаешь, что отчим или мачеха несправедливо стараются подавлять тебя, попробуй честно поговорить с ним (с нею) и рассказать, что ты при этом чувствуешь. Постарайся дать понять, что ты пытаешься построить хорошие, честные взаимоотношения, твой отчим или мачеха, вполне вероятно, также озабочены этой проблемой.

Но будут, конечно же, и справедливые жалобы. Если такое произойдет, докажи, что ты "совершеннолетний", и последуй совету: «Будьте терпеливы друг к другу и прощайте друг друга бескорыстно, когда есть у вас жалоба».

Учись делиться и идти на уступки

Когда пятнадцатилетняя Даша жила вдвоем с мамой, у нее была своя комната и много дорогой одежды. Но вот мама снова вышла замуж, и все изменилось: в семье, кроме Даши, появилось еще четверо детей. «Теперь у меня нет даже своей комнаты, - сокрушается она, - приходится всем делиться».

Иногда подросток вдруг перестает быть старшим или единственным ребенком в семье. К примеру, сын долгое время считался единственным мужчиной в доме, а теперь его место занял отчим. Или дочь с мамой были как подружки, может, даже спали в одной комнате, но в семье появился мужчина, и дочь почувствовала себя оттесненной на второй план.

"Кротость ваша да будет известна всем человекам"

Взятое здесь слово «кротость» на языке оригинала означает "уступчивость" и дается для описания человека, который не настаивает на своих законных правах. Так что иди на уступки, ищи компромисс. Постарайся как можно лучше приспособиться к новым обстоятельствам и не живи прошлым. Не жадничай и не относись к сводным братьям и сестрам как к чужим. Чем раньше ты начнешь считать их родными, тем быстрее вы подружитесь. А что касается нового мужчины в доме, то незачем на него злиться. Радуйся, что теперь будет легче нести груз домашних обязанностей.

Если к тебе относятся по-другому

Одна девушка, согласившись с тем, что отчим ее любит, сделала такую оговорку: "Но есть кое-какое различие. К нам он более строг, требователен и менее чуток, чем к своим родным детям, нашим одногодкам. Это нас очень обижает".

Пойми, что обычно отчим или мачеха не испытывают к приемным детям таких же чувств, как к родным детям. И зависит это не столько от кровного родства, сколько от прожитых вместе лет. Что уж тут говорить, если даже среди собственных детей родители порой делают предпочтение. Однако нужно видеть разницу между отношением одинаковым и отношением справедливым. Люди отличаются друг от друга по характеру и потребностям. Поэтому не стоит следить за тем, относzтся ли к тебе, как ко всем, лучше обрати внимание, старается ли отчим или мачеха давать тебе то, в чем ты нуждаешься. Если нет, тогда есть смысл с ними поговорить.

Дополнительным поводом для раздоров могут стать сводные братья и сестры. Никогда не забывай, что им, возможно, тоже нелегко привыкнуть к новым условиям жизни. Может, они даже злятся на тебя за «вторжение» в их семью. Поэтому относись к ним как можно доброжелательнее. Если они резко тебе отвечают или грубят, попытайся победить зло добром. И не забывай, что даже у родных братьев и сестер тоже бывают ссоры.

Терпение вознаграждается!

Обычно должно пройти несколько лет, прежде чем между членами семьи установятся хорошие доверительные отношения. Только тогда люди с разными характерами и взглядами смогут ужиться вместе. Поэтому наберись терпения! Не жди, что тебя моментально полюбят или что ваша семья сразу станет дружной и крепкой.

Алику, когда его мама снова вышла замуж, было, мягко говоря, не по себе. У его мамы было четверо детей, а у мужчины, который на ней женился, - трое. «У нас постоянно возникали стычки, ссоры, обиды, были ужасно натянутые отношения», - говорит Алик. Что же помогло все изменить к лучшему? Когда они стали применять библейские принципы, проблемы начали исчезать, пусть не сразу, но время, в конце концов, сделало свое дело.

Из интервью со многими подростками становится ясно, что принципы, основанные на любви в семье, созданной в результате повторного брака, способствуют семейному счастью.

Интервью с подростками из благополучных семей

Что удерживало тебя от возмущения, когда тебя наказывал отчим?

Лена: Мама с отчимом никогда не наказывали меня, не согласовав это друг с другом. Если я что-то натворила, они вместе решали, наказывать меня или нет, и, когда мне попадало, я знала, что это от них обоих.

Люба: Вначале это давалось трудно, потому что обычно я не медлила с возражением: «А ты кто такой, чтобы мне указывать?» А потом задумалась над сказанным в Библии, что нужно почитать отца и мать. Ведь Бог считает его моим отцом, даже если он мне неродной.

Что помогло лучшему взаимопониманию между тобой и отчимом (мачехой)?

Леша: Надо интересоваться, чем занимается твой отчим. Вот я помогал своему отчиму по работе. И пока мы занимались делами, мы много разговаривали. Это помогло мне понять, какие у него взгляды. А иногда мы просто сидели и болтали о разных пустяках.

Валерия: Я проводила вместе с моей неродной мамой очень иного времени и начала по-настоящему ее понимать. Мы стали самыми близкими друзьями.

Лариса: Мама снова вышла замуж всего лишь через год после смерти моего отца. Я отказывалась принимать отчима, потому что не хотела, чтобы место моего отца занял кто-то другой.

Что ты делал, чтобы ваши отношения стали более теплыми?

Валерия: Иногда я просилf маму (мачеху) составить мне компанию и сходить вместе со мной на какой-нибудь концерт. Или, возвращаясь откуда-нибудь, покупала ей цветы, вазочку или еще какую-нибудь вещицу, чтобы показать, что не забываю о ней. Она это очень ценила.

Эрик: Нужно найти какие-нибудь общие интересы. Сначала единственным, что объединяло меня с отчимом, было то, что он женился на моей маме и жил со мной под одной крышей. Самые большие перемены произошли, когда у нас появилось нечто общее.

Какую пользу это тебе принесло?

Лариса: Пока мама воспитывала меня одна, я была своенравной и избалованной. Всегда хотела поступать по-своему. Сейчас я научилась думать о других и стала менее эгоистичной.

Леша: Благодаря отчиму я начал мыслить по-взрослому. Он многому меня научил и показал, как работать своими руками. Когда мне было трудно и я нуждался в поддержке, он всегда был рядом. Он самый лучший отец на свете.

Татьяна Галушко,
Женщина глазами Бога