Верующие женщины Godwomen.org

Дайте себе время

Не случается ли, что мы ведем себя с ребенком как автомат, не давая себе времени не то, что подумать, а просто увидеть, что происходит?

Научимся выдерживать паузы: ориєнтация, а потом реакция. Лучше ничего не сказать, чем сказать ничего. Дети не кают суетливость. Некоторая медлительность старших всегда йствует внушающим образом.

Давать ему время

"Давай быстрее", "Ну что же ты застрял?", "Опять "возишься!", "А ну марш за уроки, сию минуту!".

Примерно каждый второй из детей по тем или иным причинам не справляется с темпами, требуемыми со стороны "рослых и примерно каждый десятый явно медлительнее остальных. Это может быть связано и с какой-то болезнью или издержкой развития; но как правило, эти дети совершенно здоровы, более того, часто весьма одаренные. Таким увальнем, неуклюжим недотепой был и маленький Пушкин, и маленький Эйнштейн "тихая вода глубока". Им нужно быть медлительными, в свое время они догонят и перегонят. Ребенок не автомат.

Очень часто не успевает, сопротивляется, а потом вдруг все сделает как надо, само, когда перестают давить, когда созреет.

Не внушать отрицательное

"Вот получишь двойку, не сдашь экзамен, простудиться, заболеешь, не будешь учиться - пойдешь в дворники".

Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких вот заботливых предостережений. Даже если тут же забудется, отрицательное внушение сделает свое дело. Страх, ужас, ненависть проснуться в другое время, в другом месте...

Пожалуйста, не вцепляйтесь, как клещ, в ребенка: страхи, неуспеваемость, плохое поведение, скверную привычку, болезнь, проблему и т.п. не фиксируйте на неудачах...

Правило неприкосновенности личности

Это одна из самых обычных и трагичных ошибок. Ругая ребенка (равно и взрослого), то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец... Мы внушаем ему это! Мы вынуждаем его быть таким. Поймем, наконец, самое простое и самое страшное - ребенок этому верит. И взрослый тоже. Сопротивляясь, отчаянно сопротивляясь, но!...

Слова для ребенка очень долго значат лишь то самое, что они значат. Ни больше, ни меньше. Всякое утверждение, и особенно убежденное, ярко-эмоциональное, воспринимается буквально и однозначно: никаких переносных смыслов. Взрослая игра "Понимай наоборот" усваивается далеко не сразу, а подсознанием никогда не усваивается.

Оценивая, мы внушаем самооценку. Внушая, навязываем некую роль, амплуа личности

Если: "ты неисправим, ненормальный, ничего из тебя никогда не выйдет, тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери...)", то не удивляйтесь, если так оно и окажется. Ведь это самое настоящее прямое внушение.

Счастье ребенка в том, что процентов на 80  он еще не постигает значения этих слов. Счастье в том, что душа его так подвижна, так упруго-жизнерадостна. Но уже посеянные семена тягчайшего внутреннего разлада. Он уже потрясен, надломлен в ой хрупкой душевной основе - в чувстве собственного достоинства, в ощущении своей человеческой ценности.

Внушать положительное

Зачем, как вы думаете, приходят пациенты в психотерапевтический кабинет? Чтобы лечиться от заиканий, бессонницы, депрессии, от всевозможных неврозов, психозов, комплексов?

Да, но вот главное: все они приходят затем, чтобы снова узнать, что они дети и, что несмотря ни на что, они хорошие дети, несмотря ни на что, жить можно и жить хорошо. , Вот и все. так просто. И это главное. И в этом простом и главном нуждается каждый день ребенок и взрослый. В положительной оценке и в признаний этого простого и главного, ждет от нас каждый день, как от Бога, несмотря ни на что.

Примем как закон: каждый день с ребенком начинять остью, заканчивать с миром.

Давайте только положительные авансы даже в совсем критической ситуации. Даже если для вас несомненны самые негативные побуждения, Самые черные мотивы совершенного поступка трусость, злоба, жестокость, месть, зависть, жадность, неблагодарность - никогда не говорите об этом. Рискуете не только ошибиться - оскорбить, оттолкнуть, но и внушить то, чего нет.

И взрослый человек не всегда сознает истинные побуждения их действий: у всякого есть своя система самооправданий, своя внутренняя правота и внутренняя слепота, что одно и то же. Пусть знает свой побуждения сам, если сможет.

Есть принципиальная разница в позициях воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой "пристрастности беспощадным, то воспитатель никогда психологически не ошибается, намеренно приписав ребенку (и взрослому) побуждения лучшие, чем на самом деле.

Он дерется из мести и зависти - вы, твердо останавливая и увещая, утверждаете, что он погорячился, вспылил, что в следующий раз он постарается удержаться. Он украл - вы, твердо глядя в глаза, утверждаете, что он взял ПО ошибке, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторилось. ВЫ внушаете ему все это. Пускай все это на 99% не так, но своим внушением вы добьетесь наилучшего из возможного.